25w5th

今、斜め前のおじさんが「あ！そっか！」と

何か閃いたのか、解決したのか、うれしそうに独り言言ったのを聞いて

「はっ」とした。

前の私は、こうゆう人を見ただけで、“何かいいことあったんだ、良かった嬉しいな”

と感じる人間だった。

最近の私はいつもどこかで焦って、不安になって、疲弊して、暗い気持ちだった気がする。

だから、人のこととか気にしている気持ちの余裕がぜんぜん無かったのだ。

危ない！人生がつまんない、自分のことでいっぱいっぱいの人になっていた。

しかもそれに、ぜんぜん気付いてなかった。

ゆっくりゆっくり心が小さく、しかも内向きになってた。

妊娠からくる体の変化とか、急な環境の変化、本当に結婚生活と子育てができるのかとか、

赤ちゃんが生まれてきたら、自分の時間が無くなり、預ける間も心配になって、

本当に自分のことだけ考えてればいい時間が無くなって、

仕事をやめた外界から遮断された孤独の空間を想像するだけでどんよりした気持ちになってた。

やばい、ぜんぜん気付いてなかった。

めっちゃストレス感じてたじゃん！！

何食べちゃダメ、飲んじゃダメ、自転車乗っちゃだめ、あれはだめ、これはだめ、

この窮屈生活にも、耐えなきゃと本気で自分を押しつぶしてた気がする。

結婚したんだから、妊娠したんだから。って。

友達とも会いにくくなるとか、時間を気にせず遊ぶこともできなくなるとか。

旦那さんはこれからも仕事だって言って色々できていいな。でも私は

お母さんになるからだめだけどソレが私の仕事になる。

世のお母さんはみんなこれをやってるんだから私もやらなきゃ。

そんな考えでどんどん疲れていた気がする。

聴きたい音楽も無くなって、食べたいものも分からなくなって、飲みたいものも飲めないし。行きたい場所にはいけない。

はっきり言うと、こんなくそみたいなつまんない考え方してたら、

まじで生きてるのしんどくなるわ。

だめだめだめ。

絶対ダメ。

人生は楽しむためにあるんだから。

生まれてくる命をそんな重荷みたいに考えたら、

失礼だ。

新たなバディーとの新生活を楽しみにできる自分になれたらいいな。

ゆっくり。